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    もう、笑っちゃってもいい感じです

    2014.04.18 Friday 04:01
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      ここ数年間の疲労が出てきたのか、異様に体調が悪い。



      睡眠障害による寝不足も手伝ってか、すぐ横になりたくなる。



      だが、横になったらなったで、じっとしていられない。




      最近は母も『私なんか死んじゃえばいいんだろ。いいから殺してくれよ』との、



      決まり文句を言わなくなった。それに付録としてついていた『泣くこと』もなくなった。



      どこか、自分の中で、『ある種の諦観をしたのか』は定かではない。




      妙に明るい感じがあったりする。これを、いいように解釈している。




      毎度のように、食事の途中でしんどくなって、『ちょっと横になるね』と言う。



      ボクは、『ああ、食べている途中ですぐ横になっちゃダメじゃんよ』と言う。



      すると、母は笑いながら、『いいんだよ!!』と今までになかった対応をする。




      なので、ボクも『もう、勝手にしちゃいなさい』と言う。



      それに対して、『勝手にするよ=』って感じでクシャクシャの布団と格闘している。




      その際に、『悲壮感』はない。



      お互いに、笑っているのだ。



      これが、『もう、笑っちゃうしかない』ってヤツか。



      或は、『もう、笑っちゃっていい』って感じなのか。



      そんなことは、『どうでもいい』と思う。




      日々、模索と格闘を繰り返し、休む暇もなく、『介護生活』をしてきて、



      何か『手段』というか、『知恵』というか、少しずつ『会得』している。



      心に1ミリもゆとりがなくなると、かなり『危ない』と学んだ。




      これでも、少しは学習をしているのだ。一歩でも前に踏み出している。



      こうして、眠れなくても、『ま、いっか』『死にゃあしない』と開き直る。



      これも、先の見えない暮らしに、自分たちの中だけでは必要なことだ。




      どんなに辛く苦しくても、ボクは人と接する時には、ありったけの愛想で話す。



      相手からすれば、『何だ、元気じゃない』と思うだろう。鈍感な人なら、ね。



      そうだ。人として、どんな時にも、同じように対応することは大切なことだ。



      でも、ケアマネや介護福祉士の人からすれば、『無理をしている』と感じるようだ。




      いつもいつでも、『息子さんが倒れないように、あまり無理はしないで下さい』と。




      しかし、ボクとしては、『大人の対応』を常に心掛けているのだ。



      ツライから、仏頂面をするのは、実に簡単なこと。その『簡単』を選択はしない。



      敢えて『苦しみを隠して、自分を鼓舞する』ことで、自らを支えているのだ。




      こうして、毎晩のように、夜中という『狂気』ともうまく付き合うようになった。




      まずは、『自分を見失ったら、お終い』ということが根底にあるのだ。




      ボクは、好き好んで『死にたくなったりはしない』のだ。昔から、だ。




      ウツの底で、闇の中でも光を探して、どこかで『諦めない』ようにしてきた。





      そういった『学習』『修練』の積み重ねが、今ボクと母とに『笑い』をもたらす。




      それくらい『自分で自分を褒めても罰は当たらない』と楽観的に捉えているのだ。




      悲壮感漂う空気の中で、それに呑み込まれていては、『能がない』と知ることだ。









       
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