また、今日も生きるのである

2015.12.11 Friday 06:16
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    毎晩、夜中に耳鳴りが激しさを増す。闇の中で虚空を眺めながら、死にたくなる。



    すでに3年以上も1秒も耳鳴りが止まない状態が続いている。まったく止まない。



    電車を乗り継いで1時間半の、耳鼻科の総合病院で治療もやってみたのだが、だ。




    往復3時間、混み合った病院で掛かる時間2時間近く。もう、そんな気力はない。



    4ヶ月、治療を続けたが、多少緩和はしたようだが、完治には程遠かったのだし。



    それ以外にも色々な病気を抱え、電車に乗ることすら困難になり、八方塞がりだ。




    数ヶ月前から始まった体調不良も横這いで、体力もない。ストレス性免疫力低下。



    これも総合病院で何度も色々な検査を繰り返し、具体的な病名が判明しなかった。



    ただ『ストレス過多で自立神経が乱れ、免疫力が低下している』と言われてもだ。




    確かに、凄まじいストレスで気が狂いそうだ。こうして冷静にしているのも修練。



    もう、毎食の献立を考えることすら恐怖に感じる。献立なんてものじゃないけど。



    母には栄養のバランスを考えないといけない。ボク自身もそれは同じことになる。




    すでに2年以上は誰とも会話をしていない。母と以外は『事務的話』だけである。



    夜中に苦しい時には独り言をブツブツ呟きながら、何かを紛らわそうとしている。



    他愛ないことだ。他愛ないことを口にして、激しい耳鳴りと共に自分で聞くのだ。




    だが、毎朝、絶望でいっぱいになった心の整理が必要だ。一つ一つゴミ箱にポイ。



    なんてことが出来たなら、楽なのだが、生きることはそう簡単にはいかないもの。



    日々、澱のように溜まる絶望を心の奥に仕舞い、どんどん自分を苦しめてもいる。




    ついさっきまで、死にたかった。こうして言葉を文字にして自分と向き合うのだ。




    それによって、残り僅かな力を自分の中で汲み上げ、また今日も生きるのである。




    日々、苦しみしかなくても、生きている間は生き続ける。これのみを指針にする。





    それにしても、テレビ・ラジオで『シェア、シェア』うるさい。これもストレス。



    とここで声にしても、負け犬の遠吠えでしかない。テレビ・ラジオからも離脱だ。



    閉鎖的文化は表現も『シェア』するのか。魂を揺さぶるものとの出逢いも希有だ。





    今のボクの心に響くのは、こういう唄だ。『エリック・カズ』41年振りの新作。



    ピアノやギターの弾き語りというシンプルさ故の力強さ。30分弱の濃密な世界。












    43年前のデビュー・アルバム。この2年後一枚製作のみだが、普遍的魅力満載。







    彼の才能は41年もの間眠っていたけれど、枯渇してはいなかった。熟成された。



    売れるものがいいとは限らないし、いいから売れるとも限らない。それも商売だ。








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