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    愛は捧げることにより生まれる

    2013.05.16 Thursday 00:55
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      ボクは『愛』について語るつもりはない。それは、語るものじゃないと思えるのだ。



      それでも『愛』を自分の中で大切にしたいからこそ、敢えて言葉に置き換えてみる。



      言葉は拙い。置き換えたところでどうなる訳でもない。大切なのは、目的じゃない。




      ボクは、誰かに『愛される』ことより、誰かを『愛する』ことにすべてを捧げたい。



      誰かに『愛されたい』と望むことは、自分の問題であり、それは『甘え』に感じる。



      そもそも『たい』って願望だ。『愛されたい』も『捧げたい』も願望には違いない。




      ボク個人の貧しい経験からすれば、『愛』とは、自分で生み、育てるものだと思う。



      道端に咲く花を見て、愛しいと思う。これだけでも、心に愛は生まれると実感する。



      見過ごせば、その花の存在など気付きもしないで済むものだ。見つけるかどうかだ。




      そうして、自分の中で生むことのなかった『愛』はたくさんあると最近思えてくる。



      人は、一人では生きていけない。経済的に実質的に一人で生きても、一人ではない。



      あらゆる関わりの中で、見えないところで、人に支えられて、人と共に生きている。




      それなのに、ただ寂しいとかで『愛』を欲しがることがある。叶わないと心は荒む。



      たぶん、『愛』は欲しがるものじゃない。これは、因果応報で、欲しがれば逃げる。



      自分の心に愛を生み、育てて、人にそれを届けることで、巡り巡って、自分に還る。




      人を愛すると、心が暖かくなる。たくさん愛を育てて、捧げることでまた生まれる。



      その見返りを求めてはいけない。無償の愛と言えるのか、それが愛だと思えるのだ。



      これだけあげたのだから、これだけよこせ。そう思うことは、愛じゃない気がする。




      昨年、姪っ子に子供が生まれた。ボクは、ありったけの『愛』を彼に感じてしまう。



      ただ、ただ愛しくて、涙が出そうになる。子供の瞳は澄んでいて、とてもきれいだ。



      その瞳に邪念を見透かされないような人でいようと思う。小さな命が育つ尊さ、だ。




      何かの巡り合わせで、ボクは自分に子供はいない。妻もいない。でも愛は生まれる。



      誰の子供であっても、健やかに育つことを願う。試練も受け入れて乗り越えて、と。



      街中で擦れ違う幼い子供を見ると、ボクは笑顔になる。二度と会わないとしてもだ。




      ボクは、今まで素敵な人を愛して、その愛を深め、捧げてさせて頂いて幸せだった。



      38歳の時に出逢った女性に一方的に愛を捧げた。彼女はボクを愛していなかった。



      それでも『あなたからもらった愛は宝物です』と言ってくれた。本心でなくていい。




      その女性に『愛』を捧げていたつもりでも、本当は、『愛』を教えてもらっていた。



      傷つき易く、言葉よりボクの肉体を欲しがり、肌と肌を重ねる度により深まる何か。



      セックスの素晴らしさをお互いが捧げ合い、大切なものを多く発見したのは真実だ。





      今どこで何をしているのか知らない。幸せでいてくれると嬉しいと、この空に願う。



      ボクは、彼女の時折見せる無垢な笑顔が大好きだった。愛をもらったのはボクの方。



      出逢って4年後きっぱりさよならをした時に書いた彼女の絵に、今も笑顔をもらう。




      それは未練なんかじゃない。むしろ、その逆だ。『永遠』ってある気がするボクだ。










       
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