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    どのみち、人に生まれてきたのだから

    2016.12.19 Monday 19:55
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      小さい頃には、色々な夢があったような気がする。もう定かではない。

       

      自分がどんな少年だったか、なんて。思い起こしても、意味などない。

       

      あの頃、思い描いた自分になっているとか、いないとか。たら、れば。

       

       

      結婚もしないで家庭を持っていないことに劣等感や妬み嫉みがあった。

       

      それも事実。他人の、子供や孫が可愛いとか。羨ましくて仕方なくて。

       

      一方で、離婚に生気を吸い取られ、人生終わったような人も見て来た。

       

       

      どれが正解か。なんて、ない。『隣の芝生が青く見える』という例え。

       

      無い物ねだり。自分にない物の方がむしろ多い。何でも欲しがるのか。

       

      あれもこれも欲しい。なんて、そんな許容があるのか。満足するのか。

       

       

      たぶん、いずれにせよ、いつでも、自分に満足や納得なんてないのだ。

       

      ただ、『キレイ事』は別。『お金はないよりあった方がいい』と思う。

       

      仕事や人間関係は充実していたに越したことはない。家族も然り、だ。

       

       

      今現在の、ボクは相当に追い詰められている。経済的にも身体的にも。

       

      老後のことなど、考えられない。目の前の一日一日のことで精一杯だ。

       

      貯蓄があるってことが、どれだけ精神的に『ゆとり』を持てるかの話。

       

       

      また、自身の経済状況に関わらず、『身内がいる』というのは財産だ。

       

      生涯独身。親類、縁者なしに等しい。って命綱を切られたようなもの。

       

      精神的なゆとりも持てずに、『自分だけがすべて』になるのは窮屈だ。

       

       

      その『窮屈さ』を日々、感じ始めている。何かに急き立てられるよう。

       

      追い詰められる気持ちは、いいもんじゃない。生きた心地しないのだ。

       

      でも、それが自分の現実ならば、『どうこう』言っている場合でない。

       

       

      なので、あーだの、こーだの。こうして御託を並べて自分を誤摩化す。

       

       

      それしか、術がない。能無しである。それを確認しつつ、生きるだけ。

       

       

      命絶えるまでは、生き続けるしかない。ならば、能書きも垂れるのだ。

       

       

       

       

       

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