命を繋げられなかった、ということ

2017.01.05 Thursday 08:51
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    ここ数年の正月は、実に質素で、簡素で、特別なことはせずに過ごしている。

     

    かつて、父が生きていた頃には、兄弟家族を含めて、大人数で賑わっていた。

     

    だが、どこか『儀礼的』な感じはしていた。それが『楽しい』とは思えない。

     

     

    ならば、今ある状態のまま、無理せず、出来るだけ『穏やか』に過ごしたい。

     

    兄には子供が3人いて、すでに孫も2人いる。羨んでいたのは事実だと思う。

     

    姪っ子や甥っ子が小さい頃には可愛がったが、彼らが大人になれば、他人だ。

     

     

    他人という捉え方は、『排他的』な気持ちから来るものではない。多分そう。

     

    時代は変わる。昔みたいに、親族一同、繋がりがある。なんて、そうはない。

     

    年に片手でも余るくらいしか会わないと、日常ではない関係になるのである。

     

     

    家族だろうが、知人だろうが、『馴れ合い』は好きではない。もう出来ない。

     

    そこに『気持ち』がないのならば、むしろ、さっぱり繋がりがない方が潔い。

     

    用意された『愛想』なら、こちらも心からの『気持ち』がないのならば、だ。

     

     

    人が好きで、人ときちんと向き合いたいからこそ、曖昧な探りなどいらない。

     

    会った瞬間に、『笑顔』で向き合える人でなければ、無理をしたくないのだ。

     

    もう、そういう年齢になったと思う。自ら関係を断つのではない。肯定的に。

     

     

    そこで、ボク自身は、『家族』を持たなかった。或は、持てなかった。必然。

     

    常に病に苛まれる人間に、家族を持つ資質はない。必然的に今こうしている。

     

    ボクは『命』を繋げなかった。母との二人だけの正月は、ありがたいことだ。

     

     

    いずれ一人になるのだから、二人の方がいい。それに感謝せずにいられない。

     

    昨年末にボクの暮らしに加わった『カナリア』が、大晦日に卵を二つ生んだ。

     

    本人(メス親)もまだ1歳にもならないのに、毎日、ずっと卵を温めている。

     

     

    現実的な話、『無精卵』なら、ヒナは孵らない。でも、彼女は、温め続ける。

     

    ボクは日々、それに感動している。遺伝子云々で片付けられないことと思う。

     

    どんな『命』であろうと、尊いことに変わりない。命のある情景に心が動く。

     

     

    ボクは、自ら心を動かし、『キレイ事』で日常を済まさないようにしている。

     

     

     

     

     

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    2017.02.20 Monday 08:51
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